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標題: 母親的情緒勒索、道德綁架 [打印本頁]

作者: sehrgut9    時間: 2018-5-3 02:27 PM     標題: 母親的情緒勒索、道德綁架

我的家庭是屬於打罵教育,即便是在小時候只要不好好吃飯在玩
或是拿蠟筆畫牆壁,又或者哭鬧要買玩具等等
這些情況母親幾乎都是對我說: 要是在這樣就打你、再不乖就打你
小時候只是輕輕打,反而長越大打越兇

曾經放學去同學家和同學一起玩電動而沒有先通知父母
結果父母著急地到處找我
甚至打給老師幫忙,問放學的時候誰有看到我
最後爸媽來接我,在車上我媽問我餓不餓
而我爸什麼也沒說就一巴掌就打過來
那時的我根本不明白為什麼會被打

還有一次放學的時間,平常都是全班同學到教室外走廊排隊
往中央走廊的樓梯下到一樓,再由老師帶到校門口
由於每次這過程都很久,那次我直接走另一邊樓梯下樓回家
沒想到回到家我媽已經拿好扯鈴的木棍,叫我到房間去就開始死命的打
邊打邊問為什麼我要翹課

這兩段陰影是我國小印象最深的事情

再來是高職畢業後
當時畢業後就在找工作,很幸運的被錄取進了某集團的牛排店
不過母親覺得,現在滿街人至少都有念到大學
所以我也必須要去升學,不然之後找工作會很困難等等
畢竟那時我也才十八歲,沒有自己判斷的能力
母親所講的好像也不無道理,就這樣升學了

升學後為了多點工作經驗以及存點零用錢
去找了當地的旅遊飯店打工,沒想到我母親又對此不滿
說我是讓你去念大學不是讓你去工作的

確實以學生的身分來說,我應該更注重於學業而不是工作
但說到底,如果往後要走廚房的話
技術與經驗和理論相比,還是前者比較重要
而且我去打工是寒暑假去的,並不是開學期間
但是寒暑假母親卻非得要我回去,在家附近找來做
也常常為此在電話裡吵架

除了以上國小和升學的事情,還有許多生活上的瑣事
母親都會要我照她的話做
而我印象中,只要我的想法跟母親不同
就會開始被一番大道理給反駁
總而言之無論我所想所言,母親絕大多數是批評、諷刺、否定

目前人在國外念書
基本上也是母親對我說親戚在國外過得多好
台灣已經完蛋了,可以賺多點為什麼要在台灣領兩萬多的薪水等等
直接拿我雙證件去辦護照,就飛到國外去了

到國外之後,除了忙著學習還要打點公
母親時不時會line我或用免費通話打給我
雖然明白是關心,但以下情況對我來說也挺困擾的
例如看到line有訊息,正想打開來看
母親的電話馬上打來並且開口就問為什麼不看我的line?
或是我在上課上班洗澡的時候就這麼剛好的打來
等我打回去後開口就問為什麼不接


看到這裡,或許很多人好奇也忍不住批評
這有什麼好抱怨、路都是自己選的、母親都是為你好

但我想說的是,真的是自己選的嗎? 真的是為我好嗎?
當你從小被否定到大並且接受的是打罵教育
當你從小就被灌輸要聽爸媽的話,要聽老師的話
甚至男生服兵役的時候要服從長官
像個機器一樣的做著他人要你做的事
並且沒有人告訴你為什麼以及這麼做的原因還有這麼做的後果
而當你有自己的想法的時候就被否定、批評、諷刺
你能夠積極的、樂觀的去改變你從小被塑造的想法嗎?

道理人人都會講,但做得到的人很少
如果是同學、朋友的情緒勒索、道德綁架,大不了拒絕往來就算了
但對於父母親,不是說斷就斷、說改就能夠改變的
況且就算我的想法能改變,母親的想法、觀念有這麼容易改嗎?
雖然現在我大概能夠了解為什麼母親對於我會這樣
但要我不斷地承受母親給的負面情緒真的很痛苦

到國外後,有一次老朋友來玩因此住我take的房子
這位老朋友跟我相處了幾天後
開始對於我到國外這件事做各種批評
例如為什麼不以工作簽證來存錢? 為什麼朋友少、存錢慢、英文進步慢、不去著名景點走走?
難道沒有將來的規劃嗎? 難道不打算結婚嗎?
為什麼什麼事情都聽你母親的,這根本是某種程度上的媽寶
除此之外,這位老朋友還有提到自己的想法與規劃

對於這位老朋友的評論,基本上我完全不認同甚至覺得可笑
雖然認識了三年,但畢業後起碼有七、八年沒有聯繫
短短相處了幾天而已,對方不知道我到國外後做了多少努力、經歷了什麼
不知道其實有些著名的景點我早就去過
不知道念英文課程時,認識的朋友也不少只是這些朋友有些都回國了
不知道來國外之前,我的英文程度只說的出來請、謝謝、對不起,到現在可以跟外國人聊天
卻可以把我批評的一無是處,並且把自己的規劃講得頭頭是道

這位老朋友的話
在我聽來跟大多數說要到國外存錢回台創業的人沒兩樣
只會講很多道理卻自己做不到
對方的臉書或instagram上也都是去玩的照片
唯一讓我去思考的
就是提到為什麼什麼事情都要照著母親的話做

我個人是覺得從小到大的家庭教育、環境
讓我本身變成習慣性服從的個性
覺得反正有自己的想法都會被反駁、否定
變得不會去思考、判斷一些事情
但其實我一直以來都有自己的想法
只是我寧願少說點廢話而是實際去做
也不要像多數人那樣,只會說而做不到

也許這篇文章不會有人回應
但也算是個人在這幾乎沒有隱私的網路世界裡
一點點抒發情緒的管道...


作者: TIBERLANSUN    時間: 2018-5-3 09:01 PM

本帖最後由 TIBERLANSUN 於 2018-5-3 09:06 PM 編輯

人生的很多事情隨著時間累積知識、思考,
會慢慢得到與以往不同的答案,
相信你也會如此,給自己時間慢慢探索人生吧。這種成長是讓自己超越自己的智慧、超越父母的智慧的唯一方法。
父母以前怎麼養育我、我的背景如何、我的父母還會不會成長?不是真正的課題,
我將會如何經營我的人生、我將會如何養育其他人、我會成長到什麼程度,才是真正的課題。

佛洛伊德學派的心理學是試圖回朔過往經歷對一個人的影響,
而後來的意義學派甚至存在主義哲學,
就以反對那種論述而強調了我們做為一個人類個體的自主性、自由、改變的能力。
因此人生意義以及決定自己人生走向及態度的"自由"還是掌握在自己手上,是故人要為自己的自由負責,這樣一來也是責任的轉移,一個人人生問題的責任,會因此從父母身上轉移到自己身上。
這樣一來殘酷的是,我們自己的問題,不能怪在"是父母害我的"上面了,
而是自己要為自己如何處理負責。

對我來說,很重要的一個突破點是意識到人生的短瞬,
記住父母生命的珍貴和易逝,
這就好像是在說,如果知道父母明天就會離世了,
我們還會對他們抱著那麼多負面情緒嗎?
向死而生,當學生問海德格我們要如何隨時記得活出自我,
海德格說:常去墓園裡走走。
隨時提醒自己死亡的近,以此提醒自己什麼事情真正有意義。

對我來說和解的時間就是現在,等到死後才和解就遲了。
看父母親的時候,因為知道他們隨時可能離開,
無論是幾個禮拜、幾個月、幾年或十幾二十年後,
那都是很短的一段時間而已,何況任何人在任何時候離世的可能性永遠都在。
因此珍惜人還在的時候,只關注真正有意義的事情,
並且如果有愛、有親情,則把握時間表達愛和說好聽的話,
這是對我來說把握生命中還可以把握的時刻的意義。
「生命不會大張旗鼓地提醒你它流逝得有多快,而是靜悄悄得移動著……結果會是什麼?當你全神貫注的時候,生命正急速逝去。當死亡來臨時,你已經喪失擁有生命的機會。」-塞內卡


你說的沒錯,
你那位老友不會比你母親更有意義,
他的想法跟你媽的想法價值相等,
都是海德格所說的"閒語"、沙特所說的"Bad faith",
他的概念不過是人云亦云的聽說
是他聽來然後以為是對的的想法,
實際上根本沒有經過驗證和實質意義。
你看得出這點是你的優勢,
但又從中以為他說母親的部分有意義,則又是一個習慣性的失誤。

你處在一個自我的中間地帶,
你已經意識到什麼叫做"別人的影響"、"社會的影響",
已經知道什麼是"別人教我要聽話"了,
那麼接下來你的所為是你的責任,
如果再推給"別人教我要聽話",其實終將只是在推卸了。
這就好像一個人開車高速過彎,
如果他不知道在這裡高速會衝出跑道,那畢竟不是他的責任,
但是當他已經知道了這裡的速度必須減慢,卻還是高速衝出跑道,
他就不能再責怪這是跑道太彎的錯了。
把自己的狀態推卸給家庭、父母、社會,當然是最常見且方便的手法,
但是如果如此,只是在自欺欺人等待別人的救援而已。
這個道理你已經懂了,只是還在一個沒有十足信心的猶疑階段,
至於什麼時候可以成長脫離它,就看自己的智慧了。

道理人人都會講,
做不到的人自己負責。
這就是存在主義的殘酷之處。
「Man is condemned to be free; because once thrown into the world, he is responsible for everything he does.
It is up to you to give [life] a meaning.」
-Jean-Paul Sartre
你已經自己說出來了,而且你說的沒錯,
"有的人會說,有的人真正會做"
自己讓自己成為哪種人? 就是自己的心智能力顯現出來的時刻。
自己是服從於習慣性? 還是為自己開創新的習慣? 這就是人生的路口。

人很喜歡強化自己過往經歷對自己的影響,
但是事實上如果自己真正決定了拋開那些過去,
往往會發現那些影響其實是來自自己不段反覆強化的結果,
而並不是歷史真正有決定性。

也就是因為自己(默默)決定了要拿過去來影響自己,才有了影響。
影響是現在的決定造成的,而不是過去的過去造成的。

單純看描述,小時候受的那個打罵應該不是太嚴重,
如果是我,會認為應該要自主選擇忽略。
對成年後的自我來說,
會理解到父母在我們小時候的管教方式其實往往來自他們的"不懂",
父母不是生來就是全能的父母,
而是跟我們一樣慢慢長大,
他們或許到了老年看到孫子才理解原來打小孩不好,或是一輩子沒有學會。

另一方面,少時在打罵中長大,
而人格毫無因此受到"負面"影響的人物也眾所皆有,
因此我們還是要思考自己是為什麼要讓自己在意,是不是為了給自己找藉口
或許有的人是被打習慣了,反而理解了父母的打罵存在於親情之中吧,
當然也可能就是每個人的個性差異,
導致了有的人在打罵中成長卻毫無陰影。
我印象深刻的有南非裔的脫口秀主持人Trevor Noah,
小時候生長在種族隔離的環境之中,
母親的管教就是包含了"打到你不敢",
那是一個年輕男人總是對母親抱有懼怕心情的社會環境。
可是這些人長大後是愛母親,是笑談自己被母親打的多慘。
陰影對自己到底有什麼意義,我認為還是一個關鍵。
有許多人喜歡談自己小時候多可憐、多叛逆、多壞....
這種行為無非是蘊含了想要用過去來替現在的自己負責的企圖。
但一個成熟的人會分析過去經驗的好處與壞處,
然後抓住好處往前走。

Line沒有馬上看被念這種問題,
要直接溝通,
直接說因為課業、工作常常很忙,

沒辦法那麼即時處理Line或訊息,
請母親理解。
如果這樣溝通幾次沒有效,
就自己當耳邊風吧。(因為到了這階段這已經是母親學不會的問題,不是你的問題了)
這一類事情如果沒有透過溝通解決,並且又當作一件事掛在心上的話,
那真的只是自己不懂得處理的問題了。


等我們認識到自己年輕時的陰影不是陰影,
等我們真正理解到父母一樣是凡人並且會犯錯、可能永遠學不會新知、得不到智慧的時候,
而我們知道我們可以從父母犯的錯之中成長然後超越父母的時候,
在這樣子的時候,我們才是長大成熟了,
並且在這樣子的時候,我們將會超越前人的成就。

「能了解如何正確地享受我們的人生,我們就實現了絕對完美與神聖。我們尋求其他的可能,因為我們不了解自己生命的用處;我們往外尋求,因為我們不了解自己的內在。然而,就算我們踩上高蹺也毫無意義,因為即便踩上了,我們還是要運用自己的雙腿。就算坐上世界最崇高的寶座,我們還是要靠自己的屁股才能坐上去。」-Michel de Montaigne

有個人生哲學的Youtube頻道不錯,
是作家艾倫狄波頓創立的The School of Life,
推薦你看看。



作者: ejicjo    時間: 2018-5-4 10:52 PM

如果能在這裡抱怨讓你舒服一點也是功德一件,
但是我會建議你懂得拒絕。
像你的情緒是積累堆疊之後再大事上反映出來,
我會建議在小事上用溝通然後善用拒絕的方式先慢慢脫離魔掌....

哈哈哈~

作者: c5322c5322    時間: 2018-5-13 12:54 AM

說真的,妳的翅謗得要硬一點,
也許妳家人的自我中心太過強烈
你要試著脫離才比較開心
作者: 健生    時間: 2018-5-15 03:32 AM

讀完你的發文.
我覺得就以18歲來做區隔來說.

18歲以前.好像早期的台灣都是這種打罵教育.
起碼我就是這樣.你的兩段陰影.我都有過.
這種打罵教育.好嗎?不好嗎?
好在那裏?不好又是什麼原因?
這是你往後有要結婚.生子教育兒女的課題之一.

父母親為什麼要用這種教育方式?
這是你要了解或體諒父.母的地方.
(當你升格為人父.母.相信你更能體會)


18歲以後的事.是情緒勒索、道德綁架嗎?
或許吧.但在我看來比較控制慾(講難聽.好聽的就是為你好.)
這樣好嗎?說不準.就以我來看文中的你.
這樣(父.母)的行為.應該算好的.只是有些小抱怨而已.
但還是要跟父母溝通.我(孩子)已經長大了.你們(父母)應該慢慢放手.
讓我(孩子)自己去決定事情.你們(父.母)不可能一直陪著我(請自行修飾這段話).

至於老朋友的問題.在文中你自已有答案了.

補充內容 (2018-5-15 03:35 AM):
更正:或許吧.但在我看來比較像有控制慾(講難聽.好聽的就是為你好.)
作者: che7226601    時間: 2018-6-1 01:29 AM

父母輩的想法跟年青們是非常不一樣的
生活還是要協調的,好好坐來下溝通
如果沒有共識 ,試著脫離才比較開心
作者: linshin    時間: 2018-6-2 02:55 PM

適當拒絕,或者反過來說出自己的需求與想法,一定程度讓別人「配合」你,這門課是一定要修的。即便過程會有所謂的碰撞,也是必要的代價,不然,你永遠無法活出你自己。
作者: willibaron    時間: 2018-6-5 06:28 PM

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: mirro_5    時間: 2018-6-8 06:39 PM

以大部分的台灣小孩來說,這樣的父母再正常不過了,一切依循著父母選擇好的路走,因為他們認為這樣是最安全,最有保障的方式,而小朋友也可以在期望下達到他們預見的未來,當然這樣也許可以讓他們的小朋友的未來,得到比較好的保障,但相對的卻失去自己的思考能力,與遇到事情的判斷力,這是所有中國人的父母都欠缺的觀念,直想讓小朋友得到最好的!


反觀,如果你是這樣家庭的小朋友,並且又有海外的求學經驗,你該知道,國外很重視"溝通",
溝通是有技巧的,是一點一滴去累積的,並非一句他們無法溝通,然後反而無法放開自己,這樣反而造成反效果,當然也有那些硬梆梆觀念的家長,那麼你就更要讓自己強壯起來,充實好自己,讓自己有一天經濟獨立後,慢慢讓你的父母發現,你長大了,視野也開闊了,並不需要他們一直盯著你的生活不放,如果還不行,並且你現在已經受不了了,這樣教你一個方法,拍個幾本你現在在念的原文書,甚至是內容,告訴他們你現在正忙於其中,並且壓力很大,請他們暫時不要吵你,方法是死的,做了才知道有沒有用。


最後,你的父母其實很好,不忍他們的小朋友日後在社會上比人家的條件差,所以你應該感恩,你所謂情緒勒索、道德綁架,只是因為他們不在你身邊,每天看著新聞會心驚膽跳,如果你是個貼心的小孩,你應該以開朗的口氣,甚至每天先打電話給他,跟他說你沒事,接下來你要做什麼,他們久了會認為你去國外,長大了!或者突然半夜打電話給他們,說你好想他們,好想他們的棍子,你如果比他們更煩,他們反而會覺得你煩,懂嗎?

加油!遇到事往正面去想,事情沒那麼糟,多長見識,應該多些勇氣與處事方法,不只是發牢騷!

如果,你真的都看完,表示我沒浪費時間!




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